ثلاثة محششين

ثلاثة محششين وقفوا تكسي .. صاحب التكسي عرف إنهم محششين .. شغل السيارة وطفاها .. وقال هم وصلنا

الأول عطاه فلوس

الثاني قال له شكراً

الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف

السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب

لكن تفاجأ لما قال له : لا تسرع مرة ثانية

سوبرمان !!!

واحد رجع على بيته بالليل مأخر و كانت مرتو ناطرتو

اول ما شافتوه قالتلو: اهلا سوبرمان, شو وين كنت؟

قاللها: مع رفقاتي!!

قالتلو: شو كنت عم تعمل مع رفقاتك يا سوبرمان ؟

قاللها: كنا عم نلعب ورق!!!

قالتلو:مين هول رفقاتك يا سوبرمان؟

قاللها: ااااااي شو قصتك من شي ما فتت عالبيت وانتي بتقولي:

سوبرمان,...سوبرمان......شو القصة؟؟؟

قالتلو: لانو ما في غيرسوبرمان بيلبس الكيلوت فوق البنطلون

جاب ديك حتى يساعده

واحد عندو 4 دجاجات وديك، جاب ديك تاني حتى يساعده ويكتر البيض.

بعد فترة لاحظ إنه البيض اختفى كليًّا، فراح عند الديك الأول

وقاله: 'أنا جبت ديك تاني حتى يساعدك...شو القصة؟'

ردّ عليه: 'للصراحة الدّيك اللي جبته أحلى من كل الدجاجات!'

تجديد الحب

في ختيار حب يجدد حبه لزوجته العجوز

قالها : شو رايك نعيد ايام زمان

رح انزل لتحت عند باب الدكان ونتقابل هنيك واتغزل فيك

حبت العجوز الفكرة

ونزل هالختيار وقعد ينتظر ساعة ساعتين ثلاث ساعات وما اجت العجوز

رجع ع البيت لقاها قاعدة عم تبكي سألها شو صاير ؟

قالت : بابا ماخلاني اطلع

التمساح ممكن يطير

مدرس سوري يسأل الطلاب: حيوان بيزحف ببطء شديد !!  

أجاب محمد وقال : السلحفاة

 قال المدرس: أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك؟

قال محمد: أبوي دكتور

 قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء

سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟

  فأجاب عبدالله: الببغاء

فقال المدرس: أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك:

  قال عبدالله: أبوي مهندس  

قال المدرس : شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء

 

وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟

 

 فأجاب أحد الطلاب : تمســـاح

 

قال له المدرس: وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟

 

 قال الطالب : أبوي بيشتغل بالمخابرات !!

 

            قال المدرس : أحسنت!!! .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك ياولدي

 

مناقشة بين ست البيت و الشغّالة

ست البيت : وليه يا بت عايزة علاوة ؟

الشغّالة : عايزة علاوة لـ 3 أسباب يا ستّى ..

ست البيت: وايه همّ الأسباب يا بت ؟

الشغّالة: السبب الأوّل إنّى باكوى أحسن منّك ...

ست البيت : و مين اللّى قال كده ؟

الشغّالة: جوز حضرتك يا هانم ..  

ست البيت: هوّ قال كده ؟ طب و ايه هوّ السبب التاني ؟

  الشغّالة  : السبب التاني إنّى بطبخ أحسن منّك ..

ست البيت : مين اللّى قال كده ؟

الشغّالة : برضه جوز حضرتك يا هانم ..

ست البيت: وإيه كمان السبب التالت ؟

الشغّالة: السبب التالت يا ستي إنّى في السرير أحسن منّك بكتير ..

ست البيت وهي بتصرخ : جوزي هوّ اللّى قال كده ؟

الشغّالة : لا يا ستّى .. دا السواق !!!

حكاية طفل من جيل الانترنت

الطفل يسال أباه : بابا أنا

كيف جيت للدنيا؟؟؟؟  

الأب: طفلي يوم من الأيام سأخبرك

الطفل رجاءاً بابا

الأب: طيب اسمع أنا والماما  تقابلنا جميعا في

 Internet café

في هذا الكوفي بابا عمل لماما

 Connect

في ذلك الوقت ماما  عملت

 Downloads

من بابا

Memory stick

وعندما انتهى بابا من

 Uploading

اكتشفنا نحن أننا لم نستخدم

Firewall

ولأنه كان متأخر جدا لنعمل

 Cancel OR delete

بعد تسع شهور جانا

 Virus

اللي هو أنت يا بابا  !

إذا طلع الحمل كاذب

في بنت عمرها 21 سنة، بلشت تظهر عليها مظاهر الحمل، وعرفت أمها...

الأم اتدايقت, وراحت للصيدلية واشترت جهاز اختبار للحمل, وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل!

جنت الأم، وبهدلت بنتا و قالتلا مين هو اللي عمل فيكي هيك؟ بدي اعرف بسرعة! 

قامت البنت و اتصلت بواحد وبعد نص ساعة:  وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها واحد حليوة لبسو مرتب و شكلو ولد نعمة... الشب قعد بصالون البيت وحاط رجل على رجل، وقال: يا جماعة الخير... بنتكم قالتلي عالمشكلة، بس بالحقيقة أنا ما بقدر أتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس أنا ممكن عوضها...

إذا جابت بنت، بكتب باسم البنت مركز تجاري وفيلا على البحر ومبلغ مليون دولار..

وإذا جابت ولد بكتب باسم الولد مصنعين ومليونين دولار..

أما إذا جابت توم بكتب باسم كل واحد منهم مصنع ومليون دولار

انفلجوا الأهل.......

وكمل كلامه وقال: بس إذا ما جابت شي ؟ (طلع الحمل كاذب) شو بدكون التعويض يكون؟

اطلع الأب فيه وابتسم وقلو:

 

.

.

 

بتحاول مرة تانية يا ابني

الأعضاء الذكرية

كان أبو العبد ماشي بالسيارة وشاف وحدة بتاخد العقل موقّفة على جنب الطريق لأنو دولاب سيارتها منفس...

وبكل شهامة ولباقة، عرض أبو العبد المساعدة... وقبلت...

وهيك، لما كان عم يصلح الدولاب سألها وين بتشتغل... وقالتلو بالمختبر الخاص بالأعضاء البشرية.

هون، وحتى يتوسع أبو العبد بالحكي.. سألها إذا اكتشفوا شي جديد بهالمضمار..

قالتلو نعم، بدي خبرك سر، يمكن تكون إنت أول واحد بيعرفو، وقالتلو السرّ إنو اكتشفوا إنو الإيطاليين عندهن الأعضاء الذكرية طويلة جداً، وإنو الإيرانيين عندهن الأعضاء الذكرية تخينة كتير...

وهيك... ومن بعد ما خلص أبو العبد تصليح الدولاب وقبل ما بدّو يمشي... سألتو الصبيّة عن إسمو؟؟

قالها:

أنطونيو  رفسنجاني

الراهبة والقس

عرض قسٌ على راهبة أن يصطحبها بسيارته من الدير الذي يقطنان فيه إلى الكنيسة.

وما أن انطلقت المركبة بهما حتى وضع القس يده على ساق الراهبة التي بادرته:

- يا أبونا! هل تتذكر المزمور 129؟

أعاد القس يده إلى عجلة القيادة.ولكنه سرعانما وضعها على ساق الراهبة مجددًا.

- يا أبونا! أُذكِّرك بالمزمور 129!

- المعذرة .. المعذرة.لن أعيدها ثانيةً.كم هي خطّاءةٌ هذه النفس البشرية.

وصلا إلى الكنيسة.رمقت الراهبة القس بنظرة مؤنبة وأطلقت تنهيدةً آسفةً ثم نزلت.

دخل القس إلى الكنيسة وفتح الكتاب المقدس فوجد في المزمور 129:

'واصل السعي.حقق ما تصبو إليه.ابلغ منتهاه.ستنال المجد'.

ما الفرق بين الحبل القصير والتنورة القصيرة ؟

ما الفرق بين الحبل القصير

والتنورة القصيرة ؟

 الحبل القصير بيجر حمار واحد

 اما التنورة القصيرة بتجر (100) حمار

التقى أربعة أصدقاء في بار

بعد فراق 30 سنة، التقى أربعة أصدقاء في بار، وراحوا يحتسون الخمر ويتسايرون

 بعد قليل، استأذن أحدهم ليذهب إلى دورة المياه.... فراح الثلاثة

الباقون يتبجحون بأولادهم.

  قال الأول: أنا إبني عمل في شركة نفط وكان في البداية موظفاً

صغيراً.... وبما أنه ذكي جداً ... تدرج في العمل والآن أصبح هو

المدير العام... وراتبه كبير جداً لدرجة أنه أهدى صديقاً له أحدث

سيارة مرسيدس على الإطلاق.

 

قال الثاني: جميل.. جميل جداً، وأنا أيضاً كان إبني يعمل في شركة

طيران، ثم راح يدرس ليصبح طياراً، ثم اشترى أسهماً في الشركة...

والآن هو المالك الأكبر فيها.. ولديه ثروة هائلة لدرجة أنه أهدى

صديقه المفضّل طائرة نفاثة...

 

قال الثالث: أنا إبني مهندس، عمل في مجال البناء، وكان ناجحاً

جداً.... وقد أصبح يملك أبراجاً تساوي المليارات... وثروة لا تحصى ولا

تعدّ..... لدرجة أنه أهدى صديقاً له برجاً كاملاً..

  وبعد قليل، عاد الرابع، وسألوه عن إبنه وماذا يعمل....؟

 

قال: أنا إبني ناجح جداً في عمله وأنا فخور به..

  فسألوه وما مجال عمله؟

قال إنه يعمل راقصاً في ملهى ليلي للـشاذين ( Gay ) ويعاشر الرجال

  فصرخوا جميعاً.. يا للعار، وكيف لك أن تفخر به؟

فقال لهم: ولما لا؟ فهو خلال عام واحد أصبح مليارديراً...

  فسألوه وكيف ذلك؟

 

قال: تخيلوا أنه في عيد ميلاده الأسبوع الماضي أهداه أصحابه ...

سيارة مرسيدس... وطائرة نفاثة... وبرجاً كاملاً...

غلطة حمار

وحدة تقول لزوجها..؟
شو رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟
قال زوجها...؟

شو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار..

شو يعني ملاك

ولد يسأل أمه: شو يعني ملاك ؟

ردت: مخلوق من نور يطير في السماء

قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته

يا ملاكي بس ما طارت !

قالت الأم: اليوم بتطير

الفساد السياسي

سأل طفل والده : ما معنى الفساد السياسي

فأجابه : لن أخبرك يا بني لانه صعب عليك في هذا السن ،لكن دعني أقرب لك الموضوع

انا اصرف على البيت لذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية

و امك تنظم شؤون البيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة

و انت تحت تصرفها لذلك فسنطلق عليك اسم الشعب

و اخوك الصغير هو املنا فسنطلق عليه اسم المستقبل

اما الخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسم القوى الكادحة

اذهب يا بني وفكر عساك تصل الى نتيجة

و في الليل لم يستطع الطفل ان ينام .. فنهض من نومه قلقآ

و سمع صوت أخيه الصغير يبكي فذهب اليه فوجده بل حفاضته

ذهب ليخبر امه فوجدها غارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ، و تعجب أن والده ليس نائما بجوارها

فذهب باحثآ عن أبيه

فنظر من ثقب الباب الى غرفة الخادمة فوجد أبوه معها و في اليوم التالي

قال الولد لابيه : لقد عرفت يا أبي معنى الفساد السياسي

فقال الوالد: وماذا عرفت

قال الولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة

في سبات عميق يصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً و يصبح المستقبل غارقا في القذارة

ميل بالغلط

أتنين متزوجين قرروا يروحوا يصيفوا على البحر وبنفس الفندق يللي أضوا فيه شهر العسل من عشرين سنة

بس الزوجة صار عندها شغل وما قدرت تروح مع زوجها و قررت تلحقه بعد عدة أيام

وصل الزوج للفندق وكان عم يوضب غراضة بالغرفة

وبيتفاجأ

بكومبيوتر محطوط عالطاولة

وفيه خط أنترنت

فخطرتله فكرة أنو يبعت إيميل لمرته يفاجأها فيه

ولما كان عم يكتب الأدرس

خربط بحرف وانبعت الإيميل لغير شخص

وصل لوحدة أرملة كانت راجعة من دفن زوجها

 

 ولما كانت عم تفتح أيميلا

 قرأت الأيميل المبعوت من الرجال

 وصفرنت الأرملة فورا

ودخل أبنها عالغرفة وشاف أمه عالأرض لا من تما ولا من كما

 والأبن اتطلع عالشاشه وكان مايلي

زوجتي العزيزة

وصلت بخير

يمكن عم تتفاجئي لأنك عم تسمعي أخباري عن طريق الأنترنت

بس هلأ صار عندون كومبيوترات هون

وبيقدرالواحد يبعت أخباره للأحباب

ما صرلي زمان واصل

واتأكدت أنو كل شي يكون مجهز لوقت وصولك لعندي الجمعه الجايه

أشتأتلك كتيييييييييير .... ومتشوق لشوفك

وبتمنى تكون رحلتك مريحة

متل ماكنت رحلتي

ملاحظة : لا تجيبي معك كتيير أواعي لأنو كتيير شوب - جهنم

 

لا تتأخري

لو نزعتِ عنكِ هذه المنشفة

دخل رجلٌ إلى حوض الاستحمام في الوقت الذي غادرته زوجته.

رن جرس الباب فسارعت الزوجة لتغطية جسدها بمنشفة وهبوط السلالم.

كان الطارق هو جارهم الذي ما أن رأى الزوجة حتى قال:

- سأمنحكِ 800 دولار لو نزعتِ عنكِ هذه المنشفة!

فكرت الزوجة للحظة، ثم

خلعت المنشفة.

تأملها الجار قليلاً ثم نقدها 800 دولار.

بعد ذهابه،صعدت الزوجة إلى الطابق الأعلى فبادرها زوجها بالسؤال:

- من كان الطارق؟

أجابت الزوجة- إنه جارنا بوب.

قال زوجها- هل ذكر لكِ شيئًا عن الـ800 دولار التي استدانها مني؟

صهر اكسترا

وحدة حماية بدها تشوف اصهرتها اذا كانو بحبوها

أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت

فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي

شاف على باب بيته سيارة بيجو

ورسالة كتب عليها من حماتك,

أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور

وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ومن حماتك أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي

فتركها ونتيجة الزحلقة توفت

تاني يوم شاف سيارة بورش مكتوب عليها من حماك

مصارحة في الخيانة

في مرة واحد حب يصارح زوجته فقال لها انا خنتك ثلاث مرات:

مع الخادمة علشان تاخذ بالها من البيت

و صديقتك علشان ما تغضب منك و الجارة علشان تاخذ بالها من البيت و احنا مسافرين

فقالت الزوجة و انا

خنتك ثلاث مرات بتذكر يوم ما كان علينا دين و اجا صاحب المعرض و سامحنا ؟

انا السبب و بتذكر يوم ما حجز صاحب العمارة على الشقة ؟ و بعدين سامحنا

و بتذكر يوم ما رشحت حالك للانتخابات ؟وفزت ب 10000 صوت

ابو العبد عم يغازل مرته

ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها :

بتعرفي لو انك بالهند لعبدوكي

ام العبد:يعني انا ملاك يا عمري؟

ابو العبد:

لأ بقره ...

بدَي بوسه

مرة واحد وصل خطيبته على بيت اهلها
أول ما وصلوا باب الشارع قام الرجال وتكى عالجدار وقال لها : بدَي بوسه
البنت قالت له: لا عيب أبوي بيزعل
قال لها : ليش هو أبوكي شايفنا
قالت له:

لا بس في جيران

المهم البنت قاعدة تماطل فيه ومش راضيه تبوسه
والرجال عنيد وتنح وواقف نفس وقفته عالجدار
بعد شوي نزلت بنت صغيرة- اخت خطيبته - وفتحت الباب وقالت له:
عمو . . بابا يسلم عليك ويقول لك اذا هي مش راضية هو يجي بوسك

واذا بدَك نخلي اختي الثانيه تجي تبوسك

واذا بدَك.. نخلي امي تجي تبوسك
بس واللي يرحم والديك
شيل إيدك عن زر الانترفون فضحتنا بالبناية

ماهو الحيوان اللي تنور عيونه بالليل

مدرس في حمص سأل الطلاب :
ماهو الحيوان اللي تنور عيونه بالليل؟؟؟
قال طالب :

الحمار يا أستاذ ..
قال المدرس: لعن الله أبو امك يا جاهل، لو الحمار تنورعيونه في الليل

كان صارت حمص لاس فيجاس..

جهاز كشف الكذب

حمصي و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب

اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..

الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..

الحمصي:

إحنا منفكر (وبعد ما كمَل) ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!

شو في فرق بين هيفا وهبي و الراهبة ؟

شو في فرق بين هيفا وهبي

 

و الراهبة ؟

 

الراهبة بتقول امين

 

هيفا بتقول دور مين

البقرة اللي بنام معها

واحد حمصي رجع عالبيت و جايب معو عنزة فات عالمطبخ و مرتو عم تجلي

وقال: ليكي حياتي هي البقرة اللي بنام معها .

قالت مرتو:

لو فيك شوية عقل كنت لاحظت انو هي عنزة.

جاوبها: و انتي لو فيكي

شوية عقل كنت لاحظتي انو عم بحكي مع العنزة.

يا هيك الرجال يا بلا

واحد اتصل بمرتو من الشغل وقلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعة وسكر التلفون

.. سمعو صاحبه وقله: يا هيك الرجال يا بلا , شكلك فارض شخصيتك تمام بالبيت

رد عليه :

شو بدك اياني اجلي الجلي بمي باردة ؟؟

سحابه مفتوح

جاء المدرس وسحابه مفتوح

فقال الطالب:إستاذ السحاب مفتوح

قال المدرس :لا تقل السحاب قل غرفة المدير (ولا تحرجني امام الطلاب)

وفي يوم من الأيام جاء المدرس والسحاب مفتوح

قال الطالب :

يااستاد غرفة المدير مفتوحة والمدير طالع

أنواع النساء حسب خبير في الجغرافيا

· المرأة من سن 14 إلى 18 مثل ماليزيا  كل شي فيها حلو

· من 18 إلى 25 مثل لوس انجلس مثيرة ومتوحشة وغامضة

  · من 25 إلى 35 مثل

دبي متطورة ورائعة

· من 35 إلى 45 مثل مدينة جدة رطبة وحارة ولاتزال جذابة

  · من 45 إلى 50 مثل القاهرة خسرت الحرب ولم تخسر الامل

· من 50 إلى 55 مثل الرياض متوثبة وراقية ولكن محد يبيها

  · من 55 إلى 65 مثل تل أبيب بتموت بالشر والمشاكل

· من 65 إلى 75 مثل دمشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل

هيفا وهبي اجاها حرامي صارت تضحك ..ليش؟

هيفا وهبي اجاها حرامي

صارت تضحك ..ليش؟

اول مرة واحد بيقولها ارفعي ايديكي.

...قام بوضع شفرة حلاقة ضمن

في واحد ضابط بالجيش سافر مهمة خارج بلده لفترة طويلة ومنشان

يثق بزوجته من عساكره قام بوضع شفرة حلاقة ضمن ....

وبعد ان رجع إلى كتيبته جمع عساكر المنزل وأمرهم بخلع ثيابهم وكل واحد

مجروح قام بسجنه حتى وصل لآخر واحد طبعاً كان

رقمه30

فلم يجد أي جرح فقال له: ياابني انت الوحيد ستأخذ إجازة لمدة شهر

قال له العسكري: ثكراُ ثيدي.

نتيجة الكذب

اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج و الثاني اسمه ميشيل تاهوا

فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا جامع

قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد

 عشان يعطوني أكل وماي و يكرموني!

جورج قال: لا يا عم . انا بقول اسمي

جورج واللي يصير يصير!

شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم

قال ميشيل انا اسمي محمد

وجورج قال اسمي جورج

فقال الشيخ احضروا الطعام لجورج

وانت يا محمد بتعرف نحن في شهر رمضان !!!

لقا مرتو بالزلط

في واحد رجع عالبيت قام لقا مرتو بالزلط قالها ليش شالحا

قالتلو ماعندي ملابس

قالها:

تعي عالخزانه 

هي الفستان الاحمر .وهي الفستان الخمري وهي التنورة 

/وهي جارنا ابو محمد/وهي البلوزه السوده ............!!!!!

امبارح خنتك مع الخدامة

الزوج على فراش الموت :

سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة

ردت الزوجة :

بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام

ما هو الشيء الغير منطقي والغير قانوني؟

طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة 'المنطق' راح يراجع الدكتور ..

الطالب: سيدي البروفيسور هل صحيح أنت تفهم كل شي في المنطق؟

الدكتور: طبعا أفهم وهذا هو السبب اللي ينادونني على أساسه بروفيسور

الطالب: ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه؟

بس على شرط أذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز؟

الدكتور: موافق ..

الطالب: ما هو الشيء 'القانوني لكن غير منطقي' و ما هو الشيء

' المنطقي لكن غير قانوني ' و الشيء ' الغير منطقي والغير قانوني'؟

الدكتور حاول وفكر لكن ما عرف الجواب وفي اليوم الثاني غير درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الاتفاق ..

وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف فجات في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال..

قال الطالب المتميز: بسيطة يا دكتور أنا أجاوبك ..

حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج وحده عمرها 24 سنه وهذا 'قانوني لكن غير منطقي' ..

وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة وهذا 'منطقي لكن غير قانوني' ..

وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز

وهذا 'غير قانوني وغير منطقي ' .. فهمت يا دكتور المنطق ؟؟

أنواع النساء حسب خبير في التدخين

لما سألوا خبير في التدخين عن أنواع النساء أجاب :

· المرأة من سن 15 إلى 20 مثل الغليون حلوة بس صعب توليعها وإذا ولعتها صعب تطفيها

  · من 21 إلى 30 مثل المالبورو الأحمر طعمها حلو بس بتتعبك

· من 31 إلى 40 مثل

المعسل ما بتنترك

  · من 41 إلى 50 مثل الميرت الأزرق بتسود وجهك وكأنك ما ادخن

· من 51 إلى 60 مثل السيجار الكوبي كل مابتولعها بتطفي

مين أشطر؟ ام العبد أو أبو العبد

مرة أبو العبد سافر عأميركا وأول ما وصل فتح محل فرشات وتياب للنوم

وصار يبيع. بعد 6 شهور تلفنلا لإم العبد وقلا: إم العبد ضبي شنتك بسرعة وتعي لهون

إم العبد: خير يا أبو العبد في شي؟

أبو ألعبد: لأنو بعت مية فرشة وخمسمية كيلوت وصرت ربحان 150 ألف دولار

إم العبد: إيه لأ. إنتا ضب شنتك وتعا لهون,

أنا بفرشة واحدة وبلا كيلوت صرت عاملة 500 ألف دولار

هل عندك مشاكل جنسية

فلسطيني راح لعند دكتور مختص بالامراض التناسلية

فساله الدكتور هل عندك مشاكل جنسية

فرد عليه الفلسطيني

ما بدو يكون عندي جنسية حتى يكون عندي مشاكل فيها

أميركي عم يضحك

                      في واحد أميركي راح على سورية وصار يضحك

سألو الناس ليش عم تضحك آم قلهن كل البنايات عندكم قصيرة

آم أنزعج واحد سوري وراح على أميركا وأعد يدور على بناية قصيرة

وما كان يلاقي وبالآخير لقى بناية قصيرة وقف عندها وصار

يضحك آم سألو الناس ليش عم تتضحك؟

آم قلهن عندكم بناية قصيرة آمو قالوا له هذه السفارة السورية

زوجتك وعرضك وشرفك

كان قائد الجيش المشهور بالقسوة يستعرض جنوده،

فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك

فقال: حمد يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟

فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه: ليست بندقيتك

بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه:

ما اسمك ؟ كامل يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟

فأجاب: زوجة حمد يا سيدي..!

حمصي شغـّل مخـّه

واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في،

قام ما قدر يفوت من كتر العجقة،

قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس:

زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي 

قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت

محشش قاعد بالقهوة

يحضر فوتبول

قلو للغرسون:

هاتلي واحد قهوة وسط و اتنين هجوم

سألوا خبير في السيارات عن أنواع النساء فأجاب:

· من 14 إلى 18 مثل البورش والهامر مابيفكر فيها غير الشباب الطايشين

  · من 18 إلى 25 مثل البي ام دبليو مناسبة لجميع الأعمار اللي بتحب التسارع

· من 25 إلى 35 مثل البويك

رجالية و حلوة وفخمة بس عليك بالبنزين

  · من 35 إلى 45 مثل الليموزين مرتبة كتير بس سواقها لازم يكون معلم

· من 45 إلى 50 مثل المرسيدس الشبح مابيقتنيها غير الكبار

  · من 50 إلى 55 مثل سيارات الشرطة مابتلاقيها غير تطارد وصفارتها بتصرع

· من 55 إلى 65 مثل سيارات الأمن عيونك مغمضة فيها وبتاكل ضرب سنه بساعه

  · من 65 إلى 75 مثل سيارات الجيش مابتشوفها غير بالتصليح

نبيه بري تجوز وحدة سودانية شو سمّو إبنن؟

نبيه بري تجوز وحدة

سودانية شو سمّو إبنن؟

 

Black Berry  

انتهت على ايه الخناقة بينك و بين مراتك امبارح؟؟

واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين مراتك امبارح؟؟

رد : هه ...دى جت لغاية عندى

وركعت قدامي !!قال له يا سلام و قالت لك ايه ؟

قال له : قالت لي : 'اطلع من تحت السرير يا جبان

دورة حياة الشاب

مرحلة الطفولة ويكون فيها مثل القط وتمتاز بالشقاوة والفوضى واللعب وعدم المسؤولية

مرحلة المراهقة وتكون مثل الغزال حيث الحياة والنعيم والمشاوير

مرحلة الشباب ويكون فيها الإنسان أشبه

بالحصان قوة وشباب وحيوية

مرحلة الخطوبة ويشبه فيها النمر الذي يحاول بناء حياته المستقبلية بشراسة وقوة

بداية مرحلة  الزواج مثل الكلب بيركض وما بيلاقي وبينبح وما حدا بيرد عليه

بعد كم سنة زواج بيصير متل الحمار رووح رووح وتعا تعا

وبعدين وبالنهاية بيصير دب ومو فارقة معو

ابي, كم يكلف الزواج؟

سأل طفل صغير والده فقال:

ابي, كم يكلف الزواج؟

أجاب:

لا أعلم يا ابني, لا زلت ادفع الثمن حتى الآن.

ثلاث شباب اغتصبوا عجوز

بالتسعين من عمرها

ماتوا كلهم  لماذا؟

بعد التحقيق اكتشفوا انه مده صلاحيتها منتهيه

شو وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟

شو وجه الشبه بين

الجزر والبنطلون الضيق؟

الاثنين بقووووا النظر !

صدقت انو الشهيد ما بيموت

                                                   حمصي اجا عند رفقاتو وقلون : عن جد سبحان الله

هلق صدقت انو الشهيد ما بيموت بل هو حي يرزق !!

سألوه : شلون؟؟

قال :

اخي صرلو مستشهد 5 سنين و مرت أخي لهلق عم تحبل !!!!!!!!!!!

لديك خيارين في الحياة:

بامكانك ان تبقى عازبا تعيسا, او

تتزوج وتتمنى ان كنت ميتا 

حمصي بدو يثبت للعالم انو شعبهن ذكي

حمصي بدو يثبت للعالم انو شعبهن ذكي فقرر يعمل

مسابقة للحماصنة وقام راح جمع نص الشعب الحمصي

وجاب الاذاعة والتلفزيون والجرائد مشان ينقلو الخبر

.. وبلشت المسابقة

السؤال الأول :

بغزوة بدر بين  المسلمين مع المشركين مين ربح فيها

وقام كل الحماصنة ردوا ... المسلمين طبعا ... المسلمين ... المسلمين

وقام المذيع قالهن برافو عليكن ... يللا سؤال تاني

لما لعبت البرازيل مع سوريا بتصفيات كأس العالم مين ربح ؟؟

وقام كلهن ردوا ... البرازيل ... البرازيل

هون قال المذيع :برافو عليكن ...خلصت المسابقة  بظن اثبتنا انو الشعب الحمصي كتير ذكي

وقام قاطعو واحد من الحماصنة و قاللو:

هلق اذا المسليمن ربحوا ع المشركين والبرازيل ربحت على سوريا

بفهم من كلامك انو رح يلعب البرازيل و المسلمين بالنهائي ؟؟؟؟

ام العبد عم بتخوني

ابو العبد قاعد ببار وبقول لواحد جنبو بعد ما سكر :


مرتي عم بتخوني ... ام العبد عم بتخوني


قال اللي بجنبو : كيف عرفت بجوز انت غلطان طول بالك


قال ابو العبد : مبارح طول الليل ما روحت على البيت


وبس سالتها وين كانت : قالت انها


كانت عند اختها بهيجة


قال يلي بجنبو : طيب كيف بدها تكون خانتك وهي كانت عند اختها بهيجة


قال ابو العبد : طيب ماهي ليلتها بهيجة كانت معي بالبيت

حمصي سكران

حمصي سكران سايق سيارته في الاتجاه المعاكس


وفاتح الراديو على الأخبار ،


فجأة قطعوا نشرة الأخبار وبثو إعلان:


نعلمكم أن الشرطة الآن تطارد قائد سيارة يمشي في الاتجاه المعاكس...


قال الحمصي : هو بس سيارة وحده ،


أنا لحالي صرت شايف ألفين سيارة ماشية معاكسة